Ah, la lecture ! Ce passe-temps ancestral qui fait les délices des intellos à lunettes et des grands-mères à chats. Mais vous, cher ami réfractaire aux pages cornées, vous préférez probablement regarder la peinture sécher plutôt que d’ouvrir un bouquin. Ne vous inquiétez pas, vous n’êtes pas seul ! Il existe toute une tribu d’homo sapiens allergiques aux livres, qui se cache dans l’ombre des bibliothèques, fuyant le regard accusateur des rats de bibliothèque.
Mais voilà, le destin (ou peut-être votre professeur de littérature sadique) vous force à lire. Que faire ? Pas de panique ! Voici un guide de survie littéraire spécialement conçu pour vous, chers ennemis jurés de la lecture. Préparez-vous à découvrir 10 livres faciles à lire qui pourraient bien vous réconcilier avec cet étrange objet rectangulaire rempli de gribouillis qu’on appelle « livre ».
## 1. "Le Guide du voyageur galactique" de Douglas Adams
Imaginez un livre qui commence par la destruction de la Terre pour faire place à une autoroute hyperspatiale. Ça, c’est une entrée en matière ! « Le Guide du voyageur galactique » est le parfait antidote à la littérature barbante. C’est comme si votre meilleur pote geek, légèrement éméché, vous racontait ses aventures intergalactiques.
Pourquoi c’est génial pour les non-lecteurs :
- Les chapitres sont courts. Parfait pour votre attention de poisson rouge.
- C’est hilarant. Vous rirez tellement que vous oublierez que vous êtes en train de lire.
- Il y a des extraterrestres. Qui n’aime pas les extraterrestres ?
Attention cependant : ce livre pourrait vous donner envie de vous procurer une serviette. Ne nous demandez pas pourquoi, lisez-le et vous comprendrez.
## 2. "Cinquante nuances de Grey" de E.L. James
Okay, okay, ne fermez pas tout de suite cet article ! On sait ce que vous pensez : « Ce n’est pas de la littérature, c’est du porno pour ménagères. » Et vous avez… probablement raison. Mais écoutez-moi bien : si vous détestez lire, ce livre est parfait pour vous.
Pourquoi c’est parfait pour les allergiques à la lecture :
- Le vocabulaire est si limité que vous vous sentirez comme un génie littéraire en le lisant.
- Les scènes de sexe sont si nombreuses que vous aurez l’impression de regarder un film pour adultes plutôt que de lire.
- Vous pourrez enfin comprendre toutes ces blagues sur les cravates et les hélicoptères.
Attention : la lecture de ce livre pourrait vous donner des idées étranges sur la décoration intérieure. Si vous vous surprenez à chercher « donjon BDSM » sur Pinterest, il sera temps de passer au livre suivant.
## 3. "Où est Charlie ?" de Martin Handford
Vous pensiez que c’était un livre pour enfants ? Détrompez-vous ! « Où est Charlie ? » est en réalité une métaphore profonde sur la quête existentielle de l’homme moderne, perdu dans la masse anonyme de la société de consommation. Ou alors c’est juste un type avec un bonnet rigolo qui se cache. À vous de décider.
Pourquoi c’est parfait pour ceux qui détestent lire :
- Il y a plus d’images que de texte. Hourra !
- Vous pouvez prétendre « lire » pendant des heures alors que vous jouez en réalité à un jeu de cache-cache sophistiqué.
- C’est un excellent moyen de développer votre patience et votre acuité visuelle. Des compétences cruciales pour… euh… la vie ?
Attention : la recherche intensive de Charlie peut provoquer des hallucinations. Si vous commencez à voir des hommes à rayures rouges et blanches dans la rue, consultez un ophtalmologue (ou un psychiatre).
## 4. "Le Petit Prince" d'Antoine de Saint-Exupéry
Ah, « Le Petit Prince » ! Ce livre que tout le monde prétend avoir lu et adoré, mais dont personne ne se souvient vraiment. Bonne nouvelle : il est court, il a des dessins, et il parle d’un gamin qui vit sur une minuscule planète. C’est pratiquement « Star Wars » en version poétique.
Pourquoi c’est génial pour les non-lecteurs :
- C’est court. Vraiment court. Vous pourrez frimer en disant que vous avez lu un « classique » en un après-midi.
- Il y a des dessins adorables. C’est comme un livre pour enfants, mais vous ne serez pas jugé pour le lire dans le métro.
- Il est rempli de citations profondes que vous pourrez utiliser pour impressionner vos amis sur Instagram.
Attention : ce livre pourrait réveiller votre enfant intérieur. Si vous vous surprenez à dessiner des éléphants dans des boas constricteurs, ne vous inquiétez pas, c’est normal.
## 5. "Le Dictionnaire" de... eh bien, de plein de gens
Vous pensez que je plaisante ? Pas du tout ! Le dictionnaire est le livre parfait pour ceux qui détestent lire. C’est comme Netflix, mais pour les mots. Vous pouvez l’ouvrir n’importe où, lire une définition ou deux, et hop, vous avez techniquement lu quelque chose aujourd’hui !
Pourquoi c’est parfait pour les allergiques à la lecture :
- Pas besoin de suivre une intrigue compliquée. Chaque mot est une nouvelle mini-histoire.
- Vous pouvez impressionner vos amis en utilisant des mots comme « antédiluvien » ou « syzygie » dans vos conversations.
- C’est un excellent moyen de s’endormir rapidement. Qui a besoin de somnifères quand on a un dictionnaire ?
Attention : l’utilisation excessive du dictionnaire peut vous transformer en grammar nazi. Si vous vous surprenez à corriger l’orthographe des graffitis dans les toilettes publiques, il est temps de passer à autre chose.
## 6. "Les aventures de Captain Underpants" de Dav Pilkey
Vous pensiez avoir échappé aux livres pour enfants ? Pas si vite ! « Captain Underpants » est le superhéros que nous ne méritons pas, mais dont nous avons désespérément besoin. C’est l’histoire d’un proviseur chauve qui se transforme en superhéros en slip quand on claque des doigts. Si ça, ce n’est pas de la grande littérature, je ne sais pas ce que c’est.
Pourquoi c’est génial pour ceux qui détestent lire :
- Il y a des dessins à chaque page. C’est pratiquement une bande dessinée.
- L’humour est si bête que vous ne pourrez pas vous empêcher de rire. Pruuut !
- Vous pourrez enfin comprendre les références de vos neveux et nièces de 8 ans.
Attention : la lecture de ce livre pourrait vous donner envie de porter vos sous-vêtements par-dessus vos pantalons. Résistez à cette envie, surtout si vous avez un emploi respectable.
## 7. "Le livre sans nom" de Anonymous
Un livre écrit par « Anonymous » ? Non, ce n’est pas un manuel de hacking, mais un roman policier déjanté rempli de vampires, de tueurs en série et de blagues douteuses. C’est comme si Quentin Tarantino et Stephen King avaient eu un enfant illégitime, et que cet enfant avait décidé d’écrire un livre après une nuit de beuverie.
Pourquoi c’est parfait pour les non-lecteurs :
- L’action est si rapide que vous n’aurez pas le temps de vous ennuyer.
- Il y a tellement de personnages qui meurent que vous n’aurez pas à vous soucier de retenir leurs noms.
- Vous pourrez prétendre lire un livre « mystérieux » écrit par un auteur anonyme. Tellement cool.
Attention : ce livre pourrait vous donner envie de devenir un détective alcoolique chasseur de vampires. Résistez à cette envie, votre foie vous remerciera.
## 8. "La liste de mes envies" de Grégoire Delacourt
Vous détestez lire mais vous aimez faire des listes ? Ce livre est fait pour vous ! C’est l’histoire d’une femme qui gagne au loto et fait une liste de tout ce qu’elle veut faire avec l’argent. Spoiler alert : acheter des livres n’est pas dans la liste.
Pourquoi c’est génial pour les allergiques à la lecture :
- Le concept est si simple que même votre poisson rouge pourrait suivre l’intrigue.
- Ça vous donnera plein d’idées pour votre propre liste au cas où vous gagneriez au loto.
- C’est court, donc vous pourrez dire que vous avez lu un « roman français contemporain » sans avoir à souffrir pendant des semaines.
Attention : ce livre pourrait vous donner une envie irrépressible d’acheter des billets de loto. N’oubliez pas, les chances de gagner sont à peu près les mêmes que celles de voir un rat de bibliothèque dans un magasin de jeux vidéo.
## 9. "Le Livre dont vous êtes le héros" (n'importe lequel de la série)
Ah, les livres dont vous êtes le héros ! Ces merveilles de la littérature interactive où votre personnage meurt toutes les trois pages parce que vous avez fait le mauvais choix. C’est comme un jeu vidéo, mais en version papier et sans les graphismes cool.
Pourquoi c’est parfait pour ceux qui détestent lire :
- Vous n’avez pas besoin de lire dans l’ordre. La rébellion littéraire à son paroxysme !
- Vous pouvez prétendre que vos multiples lectures du même livre sont en fait des « parties » différentes.
- Si quelqu’un vous demande de quoi parle le livre, vous pouvez répondre « ça dépend » sans mentir.
Attention : ces livres peuvent créer une dépendance. Si vous vous surprenez à essayer de « sauvegarder » votre progression en pliant le coin des pages, il est peut-être temps de faire une pause.
## 10. "Tout l'art de Game of Thrones" de Deborah Riley et Jody Revenson
Vous n’avez pas lu « Game of Thrones » mais vous avez regardé la série ? Pas de problème ! Ce livre d’art est parfait pour vous. C’est comme regarder la série, mais sans le son, le mouvement, et avec beaucoup moins de nudité.
Pourquoi c’est génial pour les non-lecteurs :
- C’est principalement des images. Des belles images en plus.
- Vous pouvez prétendre connaître l’univers de Game of Thrones sans avoir à lire les 5000 pages de George R.R. Martin.
- Ça fera très classe sur votre table basse, à côté de votre télécommande et de votre paquet de chips.
Attention : ce livre pourrait vous donner envie de vous lancer dans le cosplay ou la décoration médiévale-fantastique. Si vous vous surprenez à chercher « comment adopter un loup » sur Google, il est temps d’arrêter.
Les effets secondaires insoupçonnés de la lecture
Vous pensez que la lecture est une activité inoffensive ? Détrompez-vous ! Voici quelques effets secondaires que les pro-lecture ne vous avoueront jamais :
1. Le syndrome de la page blanche inversée
À force de lire, vous pourriez développer une peur irrationnelle des pages blanches. Les murs blancs, les feuilles de papier vierges, même la neige pourrait vous donner des sueurs froides. Vous vous surprendrez à vouloir griffonner sur toutes les surfaces immaculées.
2. La myopie littéraire
Attention, la lecture excessive peut entraîner une forme particulière de myopie. Non, pas celle qui vous oblige à porter des lunettes, mais celle qui vous fait voir des métaphores et des symboles partout. Une pomme ne sera plus jamais juste un fruit, mais un symbole de tentation, de connaissance ou de gravité newtonienne.
3. Le complexe du personnage secondaire
À force de lire des histoires avec des héros extraordinaires, vous pourriez développer le sentiment d’être un simple personnage secondaire dans le grand roman de la vie. Vous vous surprendrez à attendre qu’un événement cataclysmique vous propulse au centre de l’intrigue.
4. L’accent littéraire
Méfiez-vous : la lecture intensive peut affecter votre façon de parler. Vous pourriez vous retrouver à utiliser des tournures de phrases dignes de Victor Hugo ou à ponctuer vos conversations de « Ellemenopé » à la Hercule Poirot.
5. Le syndrome de la couverture trompeuse
Ce trouble rare mais sérieux vous fera juger tous les livres (et parfois même les gens) uniquement sur leur couverture. Vous vous retrouverez à acheter des livres juste parce qu’ils sont jolis, ou à refuser de parler à quelqu’un parce que sa « jaquette » ne vous plaît pas.
Bonus : 5 astuces pour survivre à la lecture quand on déteste ça, même pour les livres faciles à lire
Vous avez parcouru notre liste de 10 livres faciles à lire pour non-lecteurs et vous vous sentez toujours aussi allergique à la lecture ? Pas de panique ! Voici 5 astuces supplémentaires pour vous aider à survivre dans ce monde cruel de lecteurs invétérés.
1. La technique du « je lis par osmose »
Qui a dit que vous deviez réellement ouvrir un livre pour le lire ? Essayez plutôt la méthode de l’osmose littéraire. Placez simplement le livre sous votre oreiller avant de dormir. Au matin, vous aurez absorbé tout son contenu par magie !
Bon, d’accord, ça ne marche pas vraiment. Mais au moins, vous pourrez dire que vous « dormez sur vos lectures ». Et ça, ça en jette dans les soirées littéraires !
2. Le club de lecture… silencieux
Rejoignez un club de lecture, mais proposez un concept révolutionnaire : le club de lecture silencieux. Le principe ? Tout le monde se réunit, prend un livre, fait semblant de le lire pendant une heure, puis discute du repas qu’il va préparer en rentrant.
C’est comme de la méditation, mais avec moins de « om » et plus de « mmm, des cookies ».
3. La lecture par procuration
Engagez quelqu’un pour lire à votre place ! Un petit frère, une grand-mère, un voisin un peu trop bavard… N’importe qui fera l’affaire. Demandez-leur de vous faire un résumé détaillé, puis répétez-le mot pour mot à vos amis en prétendant avoir lu le livre.
Attention cependant : assurez-vous que votre lecteur par procuration sait effectivement lire. On ne voudrait pas d’un autre scandale « James Joyce expliqué par un enfant de 5 ans ».
4. La méthode du « livre-smoothie »
Vous n’arrivez pas à digérer ces longues pages de texte ? Pourquoi ne pas les digérer littéralement ? Transformez votre livre en smoothie ! Mixez les pages avec quelques fruits, un peu de lait d’amande, et voilà ! Vous pouvez désormais dire que vous avez « absorbé » le livre dans son intégralité.
Avertissement : cette méthode n’est pas recommandée pour les livres de bibliothèque. Ni pour votre système digestif, d’ailleurs.
5. La lecture subliminale
Découpez des mots-clés dans votre livre et collez-les partout dans votre maison. Sur le miroir de la salle de bain, dans le frigo, sur la télécommande… À force de les voir, votre cerveau les assimilera et vous donneront l’illusion d’avoir lu le livre.
Bonus : cela donnera aussi à votre maison un petit air de repaire de tueur en série. De quoi dissuader les amis trop zélés qui voudraient vous prêter leurs livres préférés !
Conclusion : Vous avez survécu ! La lecture, ce n'est pas si terrible après tout ?
Alors, chers résistants de la page imprimée, comment vous sentez-vous après ce voyage au pays des livres pour non-lecteurs ? Peut-être un peu moins effrayés par ces rectangles de papier remplis de petits symboles mystérieux ?
En tous cas, félicitations ! Vous avez réussi à parcourir cette liste de 10 livres faciles à lire sans tomber dans le coma. C’est un exploit digne d’entrer dans le Guinness des records (catégorie « Exploits littéraires improbables »).
Maintenant, vous avez tout un arsenal de livres à votre disposition pour impressionner vos amis lecteurs, tout en minimisant votre souffrance. Vvous pourriez même découvrir que la lecture n’est pas si terrible que ça. Peut-être qu’un jour, vous vous surprendrez à acheter une liseuse, à fréquenter des librairies, ou pire encore, à écrire des critiques de livres sur Amazon.
Rappelez-vous, la lecture, c’est comme manger des légumes : ce n’est pas toujours agréable au début, mais c’est bon pour vous (et ça impressionne votre mère). Et qui sait ? Peut-être qu’un jour, vous vous surprendrez à apprécier le goût particulier d’un bon roman, tout comme vous avez fini par aimer les brocolis (enfin, peut-être pas les brocolis, n’exagérons rien).
L’important, c’est de ne pas se prendre la tête. La lecture doit rester un plaisir, pas une corvée. Si vous préférez les livres d’images, les bandes dessinées ou les manuels d’instruction de meubles IKEA, eh bien, c’est votre droit ! L’essentiel est de trouver ce qui vous parle.
Et si, malgré tous nos efforts, vous restez allergique à la lecture, ne vous en faites pas. Il y a plein d’autres façons de stimuler votre esprit et d’enrichir votre culture. Vous pouvez toujours devenir un expert en séries télé, un champion de jeux vidéo narratifs ou un auditeur assidu de podcasts culturels. Après tout, l’important n’est pas le support, mais les histoires et les idées qu’il véhicule.
Et rappelez-vous, si quelqu’un vous demande si vous aimez lire, vous pouvez toujours répondre : « Bien sûr ! J’ai adoré ‘Où est Charlie ?’. C’était un page-turner ! »
Alors, que vous soyez un lecteur en herbe, un lecteur repenti ou un non-lecteur convaincu, n’oubliez pas : chaque livre est une porte vers un nouveau monde. À vous de décider si vous voulez l’ouvrir… ou utiliser cette porte comme presse-papiers. Après tout, c’est ça aussi, la liberté de (ne pas) lire !
Sur ce, chers amis, je vous laisse retourner à vos activités non-littéraires préférées. N’oubliez pas : un livre par an éloigne le rat de bibliothèque pour toujours !
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